Es gibt Menschen, bei denen reicht ein Blick. Ein einziger. Und du weißt genau, was los ist.
Da ist der Blick, der sagt: „Mir geht’s gut.“ Und du glaubst es. Dann gibt es den Blick, der sagt: „Alles in Ordnung.“ Und du weißt sofort: Nichts ist in Ordnung.
Und dann gibt es diese ganz besondere Kategorie. Diese Mischung aus… irgendwas. Ein bisschen echt. Ein bisschen gespielt. Ein bisschen undurchschaubar.
Und irgendwann, wenn man älter wird, lernt man, das zu lesen. Man wird vorsichtiger. Lässt nicht mehr jeden nah ran. Schaut genauer hin.
Und man merkt ziemlich schnell: Wer es ehrlich meint. Und wer nicht.
Zumindest denkt man das.
Bis… man ein pubertierendes Mädchen zu Hause hat.
Denn dann merkt man ganz schnell: All das Wissen… hilft dir genau gar nicht.
Mein Exemplar ist da ein perfektes Beispiel.
Pubertierende Mädchen sind sowieso ein Phänomen. Wirklich.
Ich bin mir nicht sicher, ob man das verstehen muss oder ob man es einfach nur beobachten sollte. Denn eines ist sicher: Sie haben einen Gesichtsausdruck.
Einen.
Und der ist… nicht zu deuten. Wirklich nicht. Ich habe schon alles versucht.
Interpretieren.
Analysieren.
Zwischen den Zeilen lesen.
Keine Chance.
Mein Exemplar betritt also den Raum. Alles wirkt ruhig. Alles wirkt normal. Aber dieser Blick…
Ich schaue sie an.
Sie schaut mich an.
Und in meinem Kopf läuft ein ganzes Programm ab:
„Was ist passiert?“
„Habe ich etwas vergessen?“
„Ist in der Schule etwas gewesen?“
„Habe ich irgendwas falsch gemacht?“
Und dann stelle ich die Frage: „Was ist denn jetzt schon wieder passiert?“
Und die Antwort kommt prompt: „Nichts.“
Aha. Nichts. Dieser Blick sagt alles. Aber das Wort sagt: nichts.
Und dann beginnt dieses kleine Spiel. „So siehst du aber nicht aus.“
„Mama… so sehe ich immer aus.“ Stille. Und ich denke mir: „Ja… wenn man pubertierend ist vielleicht.“
Denn ganz ehrlich? So sehe ich nicht aus, wenn bei mir „nichts“ ist. Bei mir sieht man das. Ich bin da sehr… transparent. Wenn ich gut drauf bin, sieht man das. Wenn ich genervt bin, sieht man das auch. Und wenn ich versuche, es zu überspielen, sieht man es wahrscheinlich erst recht. Ich bin nicht der Mensch, der viel versteckt.
Ich stehe morgens auf. Und meistens beginnt der Tag gut. Der erste Kaffee. Ruhe. Dieses gedämpfte Licht am Morgen. Die Welt ist noch leise. Meine Gedanken auch. Ich sitze da. Trinke meinen Kaffee. Und denke mir: „Okay… das könnte heute ein guter Tag werden.“ Dann kommt der zweite Kaffee. Und dann… kommt der Rest.
Menschen. Geräusche. Gespräche. Und irgendwo zwischen all dem verändert sich etwas. Ganz schleichend. Ich merke oft gar nicht genau, wann es passiert. Wann dieser Punkt kommt, an dem meine Stimmung kippt. Ein Satz. Ein Geräusch. Ein Moment. Und plötzlich bin ich genervt. Nicht dramatisch. Aber spürbar. Und das ist der Unterschied. Bei mir merkt man das. Ich meckere vielleicht kurz. Ein kleiner Kommentar. Ein kleiner Ausbruch. Und dann… geht es weiter. Ich versuche, mich wieder einzufangen. Zurückzukommen. Denn ich möchte nicht in diesem Gefühl bleiben. Ich möchte lieber wieder lächeln. Nicht, weil ich muss. Sondern weil ich es möchte. Weil ich weiß, dass es sich besser anfühlt.

Und trotzdem… bin ich ehrlich. Ich verstecke es nicht komplett. Meine Stimmung darf man sehen. Und genau deshalb verstehe ich diesen Teenager-Blick nicht.
Dieser Blick, der alles sein kann. Und nichts gleichzeitig.
Ist sie traurig? Ist sie genervt? Ist sie müde? Ist sie einfach nur… da? Ich weiß es nicht. Und das macht mich manchmal wahnsinnig. Denn ich bin es gewohnt, zu lesen. Zu verstehen. Aber hier? Stehe ich vor einem Rätsel. Und vielleicht ist genau das der Punkt. Dass Pubertät nicht logisch ist. Dass sie nicht klar ist. Dass sie nicht immer erklärbar ist. Sondern einfach… ist.
Ein Zustand. Ein Gefühl. Ein Chaos. Und vielleicht ist dieser Blick genau das. Ein Spiegel von innen.
Ein Gesichtsausdruck, der gar nicht dafür da ist, verstanden zu werden. Sondern einfach… da ist. Und während ich versuche, diesen Blick zu deuten… steht sie wahrscheinlich und denkt: „Warum macht sie daraus jetzt schon wieder so ein Ding?“
Und irgendwo haben wir beide recht. Ich mit meinem Bedürfnis zu verstehen. Und sie mit ihrem Bedürfnis, einfach zu sein. Und vielleicht ist das der Unterschied zwischen uns. Ich möchte Dinge einordnen. Sie möchte sie einfach fühlen. Und beides ist okay. Auch wenn es manchmal nicht zusammenpasst. Und vielleicht muss ich lernen, nicht alles zu hinterfragen. Nicht jeden Blick zu analysieren. Nicht jedes „Nichts“ zu übersetzen. Vielleicht reicht es manchmal, es einfach stehen zu lassen. Auch wenn es schwerfällt. Denn am Ende… ist es nur ein Blick. Und dahinter steckt ein Mensch der gerade seinen eigenen Weg findet. Mit Gefühlen, die neu sind. Mit Gedanken, die sich noch sortieren müssen. Und vielleicht… ist dieser Blick gar nicht leer. Sondern einfach nur voll. Zu voll, um ihn in Worte zu packen. Und während ich darüber nachdenke, wie ich früher selbst war… wird mir klar: Vielleicht war ich gar nicht so anders. Vielleicht habe ich nur vergessen, wie sich das anfühlt.
Dieses Durcheinander. Dieses Nicht-Wissen. Dieses „Lass mich einfach“. Und vielleicht ist genau das meine Aufgabe. Nicht alles zu verstehen. Sondern da zu sein. Auch mit Fragezeichen im Kopf. Auch mit diesem Blick vor mir. Und vielleicht sitze ich irgendwann da, trinke meinen Kaffee in Ruhe, das Licht ist wieder gedämpft und meine Gedanken sind leise… und denke mir: „Das war gar nicht so schlimm.“

Und vielleicht sitzt irgendwo ein kleiner Wichtel auf der Sofalehne, beobachtet mich dabei, wie ich versuche, diesen einen Gesichtsausdruck zu entschlüsseln, schmunzelt leise und sagt: „Manche Blicke sind nicht dafür da, verstanden zu werden… sondern einfach dafür, da zu sein.“

Schön das du hier bist 🩶

Manchmal sitze ich einfach nur da und beobachte. Ganz still. Ganz unauffällig. Und schaue mir an, wie Menschen miteinander umgehen. Oder besser gesagt… wie sie es manchmal nicht mehr tun.
Neulich habe ich eine Dokumentation über Tiere gesehen. Und ich war ehrlich gesagt fasziniert. Nicht nur ein bisschen. Sondern so richtig. Denn dort funktioniert etwas, was bei uns Menschen irgendwie… anders geworden ist.
Kommunikation.
In der Tierwelt ist sie überlebenswichtig. Nicht optional. Nicht nebenbei. Sondern essenziell. Ameisen zum Beispiel. So klein. So unscheinbar. Und doch so unglaublich stark.
Wenn eine Überschwemmung kommt, passiert etwas Faszinierendes. Sie verbinden sich. Mit ihren Beinen. Mit ihren Körpern. Mit allem, was sie haben. Sie werden zu einer Einheit. Zu einer kleinen Insel. Keine Panik. Kein Chaos. Nur Kommunikation. Jede weiß, was zu tun ist. Jede verlässt sich auf die andere. Und gemeinsam überleben sie.
Oder Sardinen. Ein Schwarm. Tausende von kleinen Fischen. Und plötzlich… werden sie zu einem Bild. Sie bewegen sich wie ein einziger Körper. Formen Muster. Täuschen Größe vor. Verwirren ihre Feinde. Und das alles… ohne Worte. Nur durch Kommunikation.
Und dann sind da noch die Vögel. Diese unglaublichen Schwärme am Himmel. Die sich bewegen, als wären sie verbunden. Ein Richtungswechsel. Und alle folgen. Ohne Zusammenstoß. Ohne Chaos. Wie ein Tanz. Perfekt abgestimmt. Und ich sitze da und denke: Wie machen die das?
Wie schaffen sie es, so miteinander zu sein? So verbunden. So aufmerksam. So klar. Und dann denke ich an uns. An die Menschen. Und frage mich: Haben wir das verlernt? Oder sind wir gerade dabei, es zu verlernen? Oder liegt es daran, das die Tiere vielleicht nicht reden und ihre Kommunikation anders vollziehen? Weil wenn sie vielleicht reden könnten, würden sie vielleicht auch nicht mehr so eine Einheit bilden weil die Kommunikation am Thema vorbei geht oder einfach unpassend ist oder einfach nur nervt?
Denn eigentlich… konnten wir das auch einmal. Vor 200 Jahren zum Beispiel. Auf Schlachtfeldern In Situationen, in denen es ums Überleben ging. Da war Kommunikation entscheidend. Ein Blick. Ein Zeichen. Ein Ruf. Und man wusste, was zu tun ist. Oder noch weiter zurück.
Steinzeit.
Menschen, die noch nicht so gesprochen haben wie wir heute. Und trotzdem… haben sie sich verstanden. Sie mussten es. Um zu überleben. Um zu jagen. Um sich zu schützen.
Und heute? Heute können wir alles sagen. Alles erklären. Alles ausdrücken. Wir müssen ja aber auch nicht mehr zwingend überleben. Den Überlebensmodus haben wir ausgestellt, alles bekommen wir aufs Silbertablett serviert. Da muss man auch nicht mehr ordentlich kommunizieren.
Und trotzdem… wird es irgendwie weniger. Echte Gespräche. Diese Gespräche, bei denen man wirklich zuhört. Bei denen man nicht nur wartet, bis man selbst wieder dran ist. Diese Gespräche, bei denen man ganz da ist.
Ohne Ablenkung. Ohne Gedanken woanders. Ich merke das selbst. Dass es anstrengend geworden ist. Ein Gespräch bis zum Ende zu führen. Wirklich zuzuhören.
Dran zu bleiben. Nicht, weil ich nicht möchte. Sondern weil so viel da ist.
Der Alltag..Die Gedanken. Die Lautstärke. Diese Welt ist laut geworden.
Schnell..Reizvoll. Überfordernd.
Und dann kommt noch etwas dazu. Das Handy. Social Media. Und ich bin ehrlich: Ich mag es. Ich mag es,.weil ich mir aussuchen kann, was ich sehe.
Ich kann meinen Kopf leiser machen. Ich kann abschalten. Für einen Moment rausgehen aus all dem. Aber… es hat auch eine andere Seite.
Denn der Griff zum Handy ist so viel leichter geworden als der Griff zu einem Gespräch.
Wenn es anstrengend wird. Wenn es zu viel wird. Wenn man nicht mehr zuhören möchte.
Dann schaut man kurz aufs Display. Nur kurz. Und plötzlich ist man weg.
Nicht körperlich. Aber mit dem Kopf. Und genau da passiert etwas. Die Verbindung bricht.
Ganz leise. Nicht laut. Nicht sichtbar. Aber spürbar. Und ich frage mich oft: Was macht das mit uns? Mit unseren Beziehungen. Mit unserem Miteinander. Denn Kommunikation ist nicht nur reden. Es ist zuhören. Fühlen. Reagieren. Es ist das Dazwischen. Das, was nicht gesagt wird.
Und genau das… geht manchmal verloren. Ich merke das auch zu Hause. Mit meinem Teenager. Zwei Welten. Die eine… möchte reden. Verstehen. Austauschen. Die andere… lebt in einer ganz eigenen Geschwindigkeit. Direkter. Kürzer. Ein Satz. Ein Blick. Ich bin die, die die kurze Kommunikation bevorzugt ohne viel drum herum. Meine Tochter ist natürlich das komplette Gegenteil.
Ein „Ja“ oder „Nein“. Und oft denke ich: „Halte dich kurz…“ und der Moment ist schon vorbei. Und vielleicht liegt das gar nicht nur an ihr. Sondern auch an mir. Weil ich manchmal selbst nicht mehr die Ruhe habe. Weil ich selbst manchmal abschweife. Weil ich selbst manchmal lieber in mein Handy schaue, als ein Gespräch weiterzuführen. Deswegen haben wir das Ritual eingeführt, eine Uhrzeit, in der wir Zeit haben zu zuhören. So richtig. Den Tag auswerten, nicht nur nebenbei, sondern mit allen Sinnen.
Und das ist der Punkt, der mich nachdenklich macht. Denn eigentlich wissen wir es doch besser. Wir wissen, wie wichtig es ist. Diese echten Momente. Diese Gespräche. Diese Verbindungen.
Und trotzdem… verlieren wir sie manchmal. Nicht absichtlich. Sondern einfach… weil es leichter ist. Weil es schneller geht. Weil es weniger Kraft kostet. Und vielleicht ist genau das das Problem. Dass wir uns an das Einfache gewöhnt haben. An das Schnelle. An das Oberflächliche.
Und dabei vergessen, wie wertvoll das Tiefe ist. Denn echte Kommunikation braucht Zeit. Sie braucht Aufmerksamkeit. Und manchmal auch Geduld. Und vielleicht auch ein bisschen Mut. Mut, zuzuhören. Mut, da zu bleiben. Mut, sich wirklich einzulassen. So wie die Ameisen. So wie die Sardinen. So wie die Vögel. Die nicht überlegen, ob sie gerade Lust haben.
Die nicht abgelenkt sind. Die einfach… funktionieren. Gemeinsam. Und vielleicht müssen wir gar nicht alles verlernen. Vielleicht müssen wir uns nur wieder erinnern. Daran, wie es sich anfühlt, wirklich zuzuhören. Wirklich da zu sein. Nicht nur nebeneinander. Sondern miteinander. Und vielleicht fängt das schon ganz klein an. Ein Gespräch ohne Handy. Ein Blick ohne Ablenkung. Ein Moment ohne Eile. Vielleicht reicht das schon. Um wieder ein bisschen mehr Verbindung zu schaffen. Und während ich darüber nachdenke, wie Ameisen sich zu Inseln formen, wie Fische zu Bildern werden und wie Vögel gemeinsam durch den Himmel tanzen… sitze ich da mit meinem Handy in der Hand und lege es langsam zur Seite.
Nicht, weil ich muss. Sondern weil ich möchte. Weil ich merke, dass da noch mehr ist.
Mehr als Nachrichten. Mehr als Bilder. Mehr als kurze Ablenkung. Da ist Verbindung.

Und vielleicht sitzt irgendwo ein kleiner Wichtel auf einer Bank, beobachtet uns Menschen bei unseren halben Gesprächen, unseren schnellen Blicken aufs Handy und unserem ständigen Hin und Her, schüttelt leicht den Kopf und sagt mit einem kleinen Lächeln: „Ihr könnt so viel sagen… aber manchmal vergesst ihr einfach, einander wirklich zu hören.“

Schön das du hier bist 🩶

Schlaf. Eigentlich etwas ganz Einfaches. Man legt sich hin. Schließt die Augen.
Und wacht am nächsten Morgen wieder auf. So sollte es zumindest sein.
Aber wenn man mal ehrlich ist, ist Schlaf viel mehr als das. Schlaf ist Pause.
Für den Kopf. Für den Körper. Für all das, was sich über den Tag angesammelt hat.
Es ist die Zeit, in der sich Gedanken sortieren. In der Gefühle leiser werden.
In der der Körper irgendwie alles wieder auf Anfang stellt. Und ich merke das immer dann ganz besonders, wenn er fehlt. Wenn die Nacht unruhig ist. Wenn man sich ständig hin und her dreht.
Wenn man morgens aufwacht und denkt: „Ich bin irgendwie gar nicht wirklich da.“
Dann ist der Tag anders. Schwerer. Reizbarer. Lauter. Und plötzlich merkt man:
Wie wichtig guter Schlaf eigentlich ist. Nicht nur, um ausgeruht zu sein. Sondern um sich selbst wieder ein Stück näher zu kommen.
Und genau da beginnt mein Problem. Denn Schlaf… ist nicht mehr das, was er einmal war.
Und vielleicht liegt es nicht nur an der Wärme. Nicht nur an dem Körper, der plötzlich eigene Wege geht.
Sondern auch an etwas, das schon viel länger da ist.
Das Monster.
Als Kind hatte ich ein Bett, das für mich etwas ganz Besonderes war. Es war rot.
Ein bisschen wie ein Prinzessinnenbett. Und unter mir war ganz viel Platz. Eigentlich perfekt.
Wäre da nicht ein kleines Problem gewesen. Oder besser gesagt: Ein ziemlich großes. Unter meinem Bett wohnte ein Monster. Kein niedliches.
Keins mit Lolli im Mund. Keins, das freundlich winkt und sagt: „Keine Angst.“ Nein.
Das war eines von der Sorte, die darauf wartet, dass man einen Fehler macht.
Zum Beispiel… einen Fuß auf den Boden setzt.
Denn in meiner Vorstellung war ganz klar: Sobald mein Fuß den Boden berührt, ist er weg.
Einfach so. Gefressen. Und das Verrückte daran? Das hat sich eingebrannt.
So richtig. Tief. Ich weiß bis heute nicht, woher dieses Monster kam.
Ob ich es mir selbst ausgedacht habe. Ob es irgendwo erzählt wurde. Oder ob es einfach eines dieser typischen Kinderdinge ist, die plötzlich da sind und bleiben.
Aber eines weiß ich: Es war real. Zumindest für mich. Ich habe abends im Bett gelegen,
die Decke fest um mich gezogen und genau darauf geachtet: Bloß kein Fuß raus.
Manchmal lag ich sogar ganz still. Nur um sicherzugehen, dass ich es nicht aus Versehen herausfordere.
Und wenn ich nachts auf Toilette musste? Dann wurde es spannend.
Ich habe meinen Fuß ganz vorsichtig aus dem Bett bewegt. Ganz langsam. Bereit, ihn im Notfall sofort wieder hochzuziehen.
Und dann… zack. Schnell aufstehen. Licht an. Rennen.
Denn man weiß ja nie. Und irgendwann wird man älter. Man wächst.
Man versteht mehr. Man weiß: Unter dem Bett ist nichts. Oder?
Heute bin ich erwachsen. Zumindest sagt man das so. Aber eines hat sich nicht geändert.
Das Monster. Es ist vielleicht nicht mehr ganz so laut. Nicht mehr ganz so präsent. Aber es ist da. Manchmal ganz leise. Manchmal nur ein Gedanke. Und besonders nachts… meldet es sich wieder.
Wenn ich im Bett liege. Alles ruhig ist. Und meine Füße langsam Richtung Bettkante wandern. Dann ist da dieser Moment. Dieses kleine Zögern.
Dieses Gefühl von: „Vielleicht… lieber nicht.“ Denn wer weiß schon,
ob es nicht doch noch da sitzt. Am Fußende. Geduldig. Wartend.
Und ich bin mir ziemlich sicher: Dieses Monster lässt sich auch nicht vom Geruch abschrecken. Leider. Früher war das alles kein Problem.
Ich war zugedeckt. Die Decke war meine Sicherheit. Mein Schutzschild. Meine Grenze zwischen „alles gut“ und „besser nicht“. Doch dann kam etwas Neues dazu. Die Wärme.
Oder besser gesagt: Die Hitze. Nachts. Ich liege im Bett.
Und plötzlich wird es warm. Nicht angenehm warm. Sondern dieses:
„Ich muss hier raus“-warm. Dieses Gefühl,
als würde die Decke plötzlich zu viel sein.
Zu schwer. Zu nah. Und dann beginnt der innere Konflikt. Bleibe ich unter der Decke und schwitze vor mich hin? Oder wage ich es… einen Fuß rauszustrecken?
Ein Risiko. Ein echtes. Denn mit jedem Zentimeter außerhalb der Decke
kommt dieses alte Gefühl zurück. Dieses kleine Ziehen im Kopf.
Dieses: „Bist du dir sicher?“ Und dann liege ich da. Halb zugedeckt.
Halb draußen. Ein Bein raus. Das andere noch sicher versteckt. Ein Kompromiss.
Ich taste mich langsam vor. So, als würde ich das Monster nicht wecken wollen.
Und dann passiert… nichts. Meine Füße sind noch da. Und trotzdem… bleibt dieses Gefühl.
Diese Mischung aus Kindheit und Gegenwart. Aus Wissen und Gefühl.
Denn rational weiß ich natürlich: Da ist nichts. Aber Gefühle… funktionieren nicht immer rational.
Und genau das ist es. Diese kleinen Dinge,
die aus der Kindheit bleiben. Die sich irgendwo festsetzen. Und die plötzlich wieder auftauchen.
In ganz anderen Momenten. Heute ist es nicht mehr nur das Monster. Heute ist es auch der Körper.
Die Wärme. Das Schwitzen. Diese Unruhe. Und plötzlich bekommt das Wort „Klimakterium“
eine ganz eigene Bedeutung. Klima. Temperatur. Veränderung.
Alles trifft zusammen. Und ich liege da… zwischen Decke und Freiheit. Zwischen Kindheit und Erwachsensein. Und denke mir: „Wie soll das im Sommer werden?“ Wenn es jetzt schon so ist.
Wenn ich jetzt schon halb aus dem Bett flüchte. Werde ich dann komplett ohne Decke schlafen?
Mit beiden Füßen draußen? Mutig. Oder einfach nur verzweifelt. Und vielleicht ist genau das das Spannende. Dass sich Dinge verändern. Der Körper. Das Gefühl. Der Schlaf.
Aber manche Dinge… bleiben. Diese kleinen Erinnerungen. Diese alten Gedanken.
Diese Monster, die irgendwo in uns wohnen. Und vielleicht sind sie gar nicht dafür da, uns Angst zu machen. Sondern uns daran zu erinnern, wer wir einmal waren. Dieses Kind. Das unter der Decke lag. Sich sicher gefühlt hat.
Und gleichzeitig die Welt noch voller Fantasie gesehen hat. Und vielleicht ist genau das etwas Schönes.
Dass ein Teil davon bleibt. Auch wenn wir heute wissen, dass da nichts ist.
Oder zumindest hoffen wir das. Und während ich nachts im Bett liege, ein Bein draußen, das andere noch unter der Decke, und versuche, die perfekte Temperatur zu finden… muss ich manchmal schmunzeln.
Über mich selbst. Über dieses kleine Monster. Über diese Mischung aus früher und heute.
Denn am Ende ist es genau das, was uns ausmacht.
Diese Erinnerungen. Diese kleinen Eigenheiten. Diese Gedanken, die man vielleicht nie ganz loswird.
Und vielleicht sitzt irgendwo am Fußende meines Bettes ein kleiner Wichtel, schaut auf meine vorsichtig ausgestreckten Füße, grinst leise und flüstert: „Manche Monster verschwinden nicht… sie werden nur ein bisschen leiser.“

Schön das du hier bist 🩶

Ich praktiziere das Elternbett. Ich oute mich. Und ganz ehrlich? Ich bereue nicht einen einzigen Tag davon.
Wenn ich heute darüber nachdenke, ist es eigentlich viel mehr als nur ein Ort zum Schlafen. Es ist ein Raum. Ein Raum für Nähe. Für Sicherheit. Für Gespräche, die nachts leiser werden. Für Gedanken, die erst im Dunkeln ihren Platz finden. Und gleichzeitig ist es auch ein Ort, der zeigt, wie sehr sich alles verändert. Ganz leise.
Bevor ich dir erzähle, wie das Elternbett bei uns aussieht, möchte ich dir sagen, warum ich mich überhaupt dafür entschieden habe. Denn geplant war das alles nicht. Ganz im Gegenteil.
Meine Tochter war ein absolutes Wunschkind. Ich hatte eine schöne Schwangerschaft. Ich habe sie genossen. Ich habe mich gefreut. Auf dieses kleine Wesen. Auf dieses neue Leben. Auf alles, was da kommen würde.
Was ich nicht wusste: Dass es Schreibabys gibt. Und noch viel weniger wusste ich, dass ich eines bekommen würde.
Mein Baby war da. Und sie war… besonders. Ein Stillkind. Ausschließlich. Die Flasche?
Keine Chance. Der Schnuller? Abgelehnt. Und ich? Ich stand da und dachte: „Okay… das ist also jetzt unser Weg.“
Sie lag neben meinem Bett in einer Wiege. So, wie man es eben macht. So, wie man es überall liest. So, wie es einem gesagt wird. Und irgendwann kommt dieser Punkt.
„Jetzt muss das Kind ins eigene Bett.“ So steht es geschrieben. So machen es alle. So soll es sein. Also habe ich es versucht. Und ich bin gescheitert. Ich bekam ein Buch geschenkt von einer Mutter, das mit helfen sollte. Ich las es und klappte es direkt wieder zu. Die Methode sein Baby schreien zu lassen bis es einschläft hat mich zutiefst schockiert. Das war nicht mein Weg. Unabhängig davon hat sich mein Baby blau geschrien.
Meine Tochter wollte jede Stunde an die Brust. Jede. Einzelne. Stunde.
Ich saß im Stillsessel. Bin dort eingeschlafen. Mit meinem Baby im Arm. Zwei Jahre lang.
Diese Nächte… waren lang. Still und gleichzeitig laut. Ruhig und gleichzeitig anstrengend.
Sie schlief nicht. Sie schrie. Sie weinte. Ich weinte.
Und manchmal sitzt man da, mitten in der Nacht, mit einem kleinen Menschen im Arm und denkt: „Was mache ich falsch?“
Ein perfekter Kreislauf. Einer, der sich immer wieder drehte. Und irgendwann kommt dieser Moment, an dem man denkt: „Das kann doch nicht normal sein.“
Also sind wir zum Kinderarzt. Weil alle gesagt haben, das sei nicht normal. Und das verunsichert eine Mutter.
Schlaflabor. Untersuchungen. Fragen. Und am Ende? Mit meinem Baby war alles in Ordnung.

Und irgendwie war das gleichzeitig beruhigend… und auch nicht.
Denn wenn alles „normal“ ist, warum fühlt es sich dann so schwer an?
Ich habe abgestillt. Ihr die Nähe anders gegeben. Sie in ihr Bett gelegt. Aber es wurde nicht besser.
Und dann kam dieser Moment, der alles verändert hat. Ich habe sie zu mir ins Bett geholt.
Einfach so. Ohne Plan. Ohne Konzept. Nur aus einem Gefühl heraus.
Und plötzlich… wurde es ruhiger. Ihr Atem wurde gleichmäßiger. Ihr Körper entspannte sich.
Und ich? Auch. Mein Schlaf wurde ruhiger. Nicht perfekt. Aber ruhiger.
Die Nächte wurden weicher. Und aus „nur mal ausprobieren“ wurde: unser Weg.
Natürlich war es nicht immer nur harmonisch. Es gab Nächte, in denen ich kaum Platz hatte. Ein kleiner Fuß im Gesicht. Ein Ellbogen im Rücken. Die Decke irgendwo, nur nicht bei mir.
Und trotzdem… war da immer dieses Gefühl: Das ist richtig so.
Denn Nähe hat manchmal genau diese Form. Nicht perfekt. Nicht bequem. Aber echt.
Als sie zur Schule kam, sagte mir eine Lehrerin: „Ihre Tochter ist hochsensibel.“ Ein Wort.
Das plötzlich so vieles erklärt hat. Die Reize. Die Unruhe. Die vielen Eindrücke.
Und die Abende. Denn genau da… braucht sie mich. Um alles zu sortieren. Um runterzukommen.
Um sich sicher zu fühlen. Und genau das passiert im Elternbett. Dort wird nicht nur geschlafen.
Dort wird erzählt. Gefühlt. Gedacht. Verarbeitet.
Manchmal wird noch gelacht..Manchmal geweint. Manchmal einfach nur still nebeneinander gelegen.
Mein Kind hatte von Geburt an Bauchschmerzen. Immer um den Bauchnabel herum. Bis heute. Mitten in der Pubertät. Und auch wenn sich vieles verändert hat: Dieses Bedürfnis nach Nähe ist geblieben. Vielleicht anders. Vielleicht leiser. Aber es ist da.
Sie schläft immer noch bei mir. Und weißt du was? Das ist in Ordnung.
Denn sie entscheidet, wann sie bereit ist.
Nicht die Gesellschaft.. Nicht irgendwelche Meinungen.
Nicht das, was „man so macht“. Sondern sie. Und vielleicht auch ein kleines Stück ich.
Denn wenn ich ehrlich bin: Auch ich halte manchmal noch fest. Nicht aus Angst.
Sondern aus Liebe. Das Elternbett hat uns etwas gegeben, das man nicht messen kann.
Bindung. Nähe. Sicherheit. Für sie. Und auch für mich.
Und ja… ich habe viele Kommentare bekommen.
„Das kannst du doch nicht machen.“
„Die wird nie alleine schlafen.“
„Du gewöhnst ihr das falsch an.“
Und irgendwann habe ich aufgehört, zuzuhören.
Weil ich verstanden habe: Es ist unser Leben. Wir müssen damit klarkommen. Nicht die anderen.
Und ich würde es wieder genauso machen. Ich würde wieder so lange stillen. Ich würde mich wieder für das Elternbett entscheiden. Nicht, weil es immer einfach war. Sondern weil es sich richtig angefühlt hat. Und vielleicht ist genau das der wichtigste Punkt. Dass man nicht immer alles nach Plan macht. Nicht nach Regeln. Nicht nach Erwartungen. Sondern nach Gefühl.
Denn zwischen Nähe und Abstand gibt es keinen festen Zeitpunkt. Keine klare Linie.
Es ist ein Prozess. Ein leises Loslassen. Ein langsames Wachsen.
Heute ist sie kein kleines Baby mehr. Heute ist sie ein Teenager. Mit eigener Meinung.
Mit eigener Welt. Mit eigenen Türen, die sich manchmal schließen.
Und trotzdem… gibt es diesen einen Ort, an dem sie noch ganz sie selbst sein darf.
Ohne Maske. Ohne Stärke. Ohne „Ich muss jetzt erwachsen sein“.
Und das ist für mich das Elternbett. Ein Ort, der mitgewachsen ist. Von schlaflosen Nächten
zu stillen Gesprächen. Von Tränen zu Vertrauen. Und irgendwann wird der Moment kommen, an dem dieser Platz leer bleibt.
Ganz leise. Ohne Ankündigung.
Und vielleicht werde ich dann dort liegen und mir denken: „Wann ist das eigentlich passiert?“
Und vielleicht werde ich mich an all die Nächte erinnern. An all die kleinen Füße. An all die unruhigen Momente. An all die Nähe. Und vielleicht werde ich dann merken: Dass es nie nur ums Schlafen ging. Sondern ums Dasein.
Und wenn du das hier gerade liest und dich vielleicht fragst, ob dein Weg der richtige ist, dann möchte ich dir sagen:
Du bist nicht allein.
Es gibt so viele von uns, die nachts wach liegen, die zweifeln, die hinterfragen und trotzdem jeden Tag ihr Bestes geben. Es gibt kein „richtig“ und kein „falsch“, wenn es um Nähe, um Bindung und um das eigene Kind geht. Es gibt nur dein Gefühl.
Und wenn sich etwas für dich und dein Kind richtig anfühlt, dann darf es genau so sein. Du darfst deinen eigenen Weg gehen. Ohne dich erklären zu müssen. Ohne dich rechtfertigen zu müssen. Denn am Ende zählt nicht, was andere sagen. Sondern das, was zwischen euch entsteht.
Und vielleicht sitzt irgendwo ein kleiner Wichtel am Fußende des Bettes, schaut auf die leere Seite, lächelt leise und flüstert:
„Manche Nähe bleibt… auch wenn der Platz daneben irgendwann frei wird.“

Schön das du hier bist🩶

„Ich rasier dich“

Es gibt Sätze, bei denen bleibt man kurz stehen.

Nicht, weil man sie nicht versteht.
Sondern weil man sie… zu gut versteht.

Oder zumindest denkt, man versteht sie.

Und dann merkt man:

Man versteht sie überhaupt nicht.

„Ich rasier dich.“

Als ich das gehört habe, war für mich klar:

Ähm… Moment mal.

In meiner Welt hat dieser Satz eine ganz andere Bedeutung.

Und ganz ehrlich?
Ich fühlte mich kurz, als wäre ich in einem Paralleluniversum gelandet.

So ein Moment, in dem man denkt:
„Hab ich was verpasst… oder reden wir einfach komplett unterschiedliche Sprachen?“

Aber fangen wir mal von vorne an.

Generationen.

Jeder hat sie erlebt.

Und jede Generation war anders.

Hat anders gesprochen.
Anders gedacht.
Anders gelebt.

Und doch hatten sie alle etwas gemeinsam:

Sie wollten sich selbst finden.

Sich entwickeln.
Sich abgrenzen.
Und manchmal auch ganz bewusst:

gegen ihre Eltern rebellieren.

Früher war das mit dem Rebellieren… sagen wir mal… etwas schwieriger.

Denn eine Backpfeife hat damals nicht lange auf sich warten lassen.

Da wurde nicht diskutiert.

Da wurde gemacht.

Oder eben nicht gemacht.

Und trotzdem:

Groß geworden sind sie alle.

Ich komme aus den 80er/90er Jahren.

Ich bin diese Generation dazwischen.

Die letzte ohne Handy.

Ohne Tablet. Ohne TikTok.

Wir hatten andere Themen.

Andere Grenzen. Andere Worte.

Das Wort „geil“ war schon fast strafbar.

Ich höre heute noch die Augen meiner Eltern rollen.

Und ja…

auch wir wollten uns verwirklichen.

Auch wir haben Grenzen getestet.

Auch wir waren manchmal anstrengend.

Aber das, was ich heute erlebe…

lässt mich manchmal wirklich kurz den Atem anhalten.

Denn ich habe so ein Exemplar zu Hause.

Ein Teenager.

Und man weiß nie so genau:

Wann der Zünder die Bombe erreicht.

Es reicht manchmal ein einziges Wort.

Ein falscher Ton.

Ein Blick.

Und plötzlich kippt die Stimmung.

Komplett.

Und dann ist es nicht einfach nur „sauer sein“.

Nein. Der Unterton… der sitzt.

Wie kleine Messerstiche. Direkt in den Rücken.

Und ab diesem Moment ist alles egal.

Was du sagst.
Wie du es sagst.
Was du versuchst.

Du hast verloren. Du hast verschissen.

Du hast es verkackt.

Und während ich da sitze und denke:

„Was ist hier eigentlich gerade passiert?“

…geht das Leben ganz normal weiter.

Zumindest für den Teenager.

Ich sitze ganz gerne mal auf dem Spielplatz.

Nicht, weil meine Tochter dort noch spielt.

Das tun sie ja in dem Alter nicht mehr wirklich.

Sie sitzen. Schauen TikTok. Lachen.

Oder eben auch nicht.

Und ich? Ich sitze da und tanke Sonne.

Einfach mal kurz. Ein bisschen Ruhe.

Ein bisschen Wärme. Ein bisschen durchatmen.

Und während ich da sitze, beobachte ich.

Diese kleinen Gruppen. Diese „Exemplare“.

Und ich höre zu. Und ganz ehrlich:

Ich verstehe oft… kein Wort.

„Digga.“

Ein Wort. Ein Satz. Ein Lebensgefühl.

„Ey Digga… Digga, wirklich Digga… Digga, ich sag dir…“

Ich frage mich manchmal:

Kennen die eigentlich ihre richtigen Namen?

Oder ist das einfach egal geworden?

Und egal, wie der Satz beginnt oder endet:

„Digga“ passt immer. Und das Schlimmste:

Du wirst als Erwachsener…

„weg-gediggert“.

Du stehst daneben. Und bist plötzlich… nicht mehr Teil der Sprache.

Ein weiteres Highlight:

„Checkst du?“

Dieses Wort hat bei uns inzwischen Hausverbot.

Offiziell. „Checkst du Mama?“

Und ich denke mir nur:

„Nein. Check ich nicht.
Ich bin wohl einfach nicht so schlau wie du“ und sage „Nein ich bin aus dem Paralleluniversum“.

Es ist dieser Unterton. Dieses Gefühl, dass man plötzlich… nicht mehr dazugehört.

Und dann gibt es noch dieses Wort:

„Rede.“

Ich weiß bis heute nicht, wer das erfunden hat.

Oder warum. Oder wofür.

Aber anscheinend ist es eine Form von Applaus.

Ein verbaler Schulterklopfer.

„Rede.“

Und ich sitze da und denke:

„Ja… aber… was soll ich jetzt damit anfangen?“

Kopfschütteln. Innerlich. Und manchmal auch äußerlich.

Und dann… kam dieser eine Moment.

Disney Song Quiz.

Ich wusste von Anfang an: Ich habe keine Chance.

Ich mag keine Filme, in denen gesungen wird.

Das ist einfach nicht meine Welt.

Aber ich habe mitgemacht.

Natürlich. Man ist ja Mutter. Und ich habe verloren.

Haushoch. Katastrophal.

Und dann schaut mich mein Teenager an und sagt:

„Ich rasier dich.“

Stille. In meinem Kopf: Kurz alles gleichzeitig.

Verwirrung.
Überraschung.
Und dieser Gedanke:

„Das meinst du jetzt hoffentlich anders, als es sich anhört…“

Also habe ich das gemacht,
was man heute in solchen Momenten macht:

Ich habe gegoogelt.

Und dann stand da:

👉 „Ich besiege dich“
👉 „Ich mach dich fertig“

Aha.

Also kein Angriff. Keine Drohung. Sondern…

ein Sieg.

Und ich saß da. Zwischen Erleichterung… und völliger Verwirrung.

Denn ganz ehrlich: Wer kommt auf sowas?

Und gleichzeitig musste ich lachen.

Weil es so absurd ist.

So anders. So weit weg von dem, womit ich groß geworden bin.

Und genau da wurde mir etwas klar.

Wir reden nicht nur unterschiedlich.

Wir leben auch unterschiedlich.

Was für mich komisch klingt… ist für sie normal.

Was für mich Grenzen überschreitet… ist für sie Alltag.

Und vielleicht ist das genau der Punkt.

Dass jede Generation ihre eigene Sprache hat.

Ihre eigenen Codes. Ihre eigene Art, sich auszudrücken.

Und wir als Eltern… stehen daneben.

Und versuchen, das irgendwie zu verstehen.

Mal besser. Mal schlechter.

Und ja… manchmal nervt es. Manchmal bringt es einen an die Grenze.

Aber manchmal… ist es auch einfach nur lustig.

Weil es zeigt, wie sehr sich alles verändert.

Wie schnell. Wie intensiv.

Und dann stelle ich mir manchmal vor… wie das später wird.

Vorstellungsgespräch.

Ein Teenager von heute.

Im Anzug. Oder vielleicht auch nicht.

Der Chef sitzt gegenüber. Stellt Fragen. Ernst.

Konzentriert.

Und dann kommt die Antwort:

„Ja Digga… also ich hab das schon gecheckt… Rede… ich rasier das.“

Ich muss lachen. Allein bei dem Gedanken.

Und gleichzeitig frage ich mich:

Wird sich das irgendwann wieder ändern?

Oder wird genau das… die neue Normalität?

Vielleicht ist es wie bei uns damals.

Vielleicht haben unsere Eltern genau das Gleiche gedacht.

Vielleicht saßen sie da und dachten: „Was reden die da eigentlich?“

Und heute sitzen wir da… und denken genau das Gleiche.

Und vielleicht ist genau das der Kreislauf.

Dass jede Generation ihre eigene Sprache erfindet.

Ihre eigene Welt baut. Ihre eigenen Regeln lebt.

Und wir?

Wir dürfen lernen, damit umzugehen.

Nicht alles zu verstehen. Aber vieles zu akzeptieren.

Und manchmal einfach… mitzulachen.

Auch wenn wir innerlich denken:

„Das hätte es bei uns früher nicht gegeben.“

Und vielleicht sitzt irgendwo ein kleiner Wichtel auf einer Parkbank, hört diesen ganzen Gesprächen zu, schüttelt leicht den Kopf und sagt mit einem Grinsen:

„Die Wörter ändern sich… aber das Erwachsenwerden bleibt immer gleich.“